Давненько же я не бывала здесь. Пришло уведомление, что если не напишу что нибудь, то закроют мой журнал.
Стало жалко его. О чем писать - не знаю. Не пишеться.... Я изменилась с тех пор, как создала его.
Если кто прочтет мой пост из тех, кто меня помнит - привет друзья! Надеюсь у вас все хорошо!
И пусть у Вас все будет очень очень хорошо!!!!!

Прочту молитву и перекрещусь,
И ничего не попрошу у бога.
Спокойней стану, может быть, немного,
И незаметно растворится грусть
В душе моей. Возможно, ни к чему
Желания и просьбы. Все пустое.
А в этой жизни ждать чудес не стоит,
И даже бог не скажет почему.
Вот и не жду. Перетекает ночь
Сиропом из окна в окно напротив.
Упреки гороскопам «Что ж вы врете»
Хотя, я и вранье, принять не прочь.
Ложь во спасенье, чем не вариант.
На время ею, но утешусь все же.
Ведь ложь на правду иногда похожа.
Она поддержит, у нее талант
Спасать заблудших. Пусть спасает, пусть.
Судьба к заблудшим, не бывает строгой.
Я ничего не попрошу у бога,
Прочтя молитву, лишь перекрещусь.

До 30 лет мы доказываем , что уже взрослые, а после 30 - что еще молодые )))

Я снова в своем ЖЖ. Это значит, что не с кем поговорить. Почитала свои старые записи, к которым, я думала никогда больше не вернусь. Надо же. Как давно это было. Поудаляла некоторые. Очень захотелось завести новый журнал. Позитивный, такой, чтобы было приятно читать и самой и друзьям не стыдно было бы показать. Только вот подумала о том, что нафиг это надо. Напоказ - значит вранье все будет. Будут пафосные мыслишки, игра на публику и типа у меня все очень хорошо. Не созрела, наверное еще. Черт. Ладно, заведу, если будет цель.

Она ходила по крышам домов и машин
Она забывала всех тех, кто портил ей жизнь
Она была кошкой и грацией и душой
А Город под ней был уютный и небольшой

Она ненавидела всех кобелей и сук
Она обожала птиц за свободу рук
Она не умела летать, но любила высь
Она хохотала над тем, кто шипел ей: «Брысь!»

Она признавала лишь воду и молоко
Всегда обходила то место, где глубоко
Смотрела своими зелеными сказки снов
И знала: Слова бесполезны - важно без слов

Она улыбалась, мурлыча простой мотив
Была импозантна лишь с теми, кто был учтив
А Город под ней был уютный и дорогой
Ведь Город ее понимал как никто другой

Доболеть бы, да успокоиться...
...неужели возврата нет?
Не изжить мне в себе любовницу...
чёртов комплекс из прошлых лет!
В наказание мера высшая -
аллергия на статус кво...
На крылатых правах, на птичьих я,
жизнь свивая из "ничего" ,
как и все на земле любовницы,
не держу, раз "пора идти",
не ворчу, что щетина колется,
не прошу приходить к шести,
раз в неделю готовлю ужины,
в шелк не кутаю наготу...
Ты бы мог стать отличным мужем...
но ты выбрал себе не ту...
Коротаю свои бессонницы
под Трофимовы "Снегири"...
Редко в жены берут любовницу..

Вот и ты меня не бери…

Бессмысленно, безумно, безрассудно
любить былое…Что за ерунда!
Всё в прошлом – позабыто, пережито…
Какой пустяк… ну право, господа!

Не спать ночами, ждать звонка, пытаясь
Предугадать твоей игры нежданный ход…
Забыто, пролетело, отболело…
Ну в самом деле – просто анекдот!!!

Ревнуя, мучась, самоистязаясь…
В ночи тебя по имени зовя…
Смеясь, шутя и самоутверждаясь
Я понимаю : Без тебя – не Я…

Не отпускай меня!
В последний раз, прошу, позволь
Быть птицей над тобою в небе чистом,
Быть солнца отражением лучистым,
Твоим быть счастьем и твоей бедой.
Не отпускай!
В последний раз, прошу, согрей
Своим теплом мою больную душу,
Покоя твоего я не нарушу –
Уйду с рассветом, растворюсь, как тень.
Не отпускай меня!
В последний раз, прошу,
Любовью одари меня бездонной;
Мелькают города в окне вагонном –
Твою улыбку в сердце уношу…

Сегодня болтала со своей хорошей знакомой, она живет в Германии уже больше 15 лет. Говорили о менталитете русских и немцев. Она рассказала, что была недавно в компании, где женщинам было всем в основном за 40 лет. Их было больше 10 и только у одной есть муж и двое детей, у другой нет мужа, есть ребенок. У всех остальных ни детей ни мужей нет. И Это в Германии сплошь и рядом. Я и раньше слышала, что немки не хотят семью, но что все настолько серьезно я и подумать не могла. Обычно на курортах я вижу счастливые немецкие семьи с детишками. Еще не одну одинокую немку я не встречала… В основном это прерогатива русских женщин. Приезжать или в одиночестве или с подругами или с детьми. Мы долго болтали, а я задумалась о другом. Немки – они ни капли не страдают, что у них нет мужа, как говориться сильного плеча. Даже то, что нет ребенка их не беспокоит!! А ведь немцы не особо общительный народ – все больше сами за себя. А как же одинокая старость? Не бояться? Стакан воды никто не принесет? Наши женщины вечно страдают. По любому.. Замужем – страдает, что нет свободного времени, вся закрутилась в семейном быту. А если не замужем, то вообще жизнь не удалась, разведенным тоже несладко – не к кому приткнуться…. Вот и я тоже все ищу свою половинку, хотя давно уже привыкла жить одна. И не знаю, смогу ли ужиться с кем нибудь вообще… Может оно и не надо? Нафиг искать себе хомут на шею, как говорят замужние. Я и сама сколько лет была замужем, знаю. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. А сейчас я сама себе хозяин. Могу делать, что моей душе угодно и не перед кем не отчитываться! В какой то мере я посочувствовала немкам и Германии за явный демографический кризис, но и задумалась о том, что если я смогу победить исконно русскую черту все драматизировать, перестану зависеть от отношений с «любимыми» мужчинами, то однозначно я буду счастливым человеком!

Время лечит.. Чушь.. Новая встреча и новая любовь – лучшее средство от несчастной старой – чушь.
В каждом мужчине я вижу его глаза. В минуты близости – его губы и его тело.
Я мазохист? Или однолюб? Может просто дура?
Почему так все сложно? Или это мне свойственно все усложнять? А может я просто уже не могу обходиться без некой интриги в личной жизни?
Способна ли я вообще к нормальным отношениям с нормальными мужчинами?
Ловлю себя на мысли, что никогда и никого не смогу больше полюбить.
Когда то давно прочитала фразу «Нам всем дана возможность любить и дарить любовь. С годами она становиться все меньше и меньше, в результате превращаясь в банальный цинизм».
Мой новый друг… Или бойфренд… или как там принято сейчас называть того, с кем пытаешься строить отношения? – пишет и говорит мне о любви…
Только я не способна больше кого то любить… Я как будто растеряла любовь по дороге… Или как будто уже проходила это раньше… СМСки, цветки, вздохи и комплименты… Я не верю им, хотя возможно они правдивы… Как будто что то сломалось в душе..
Любить? Не хочу.. Любовь – это боль. Неоправданная, незаслуженная боль